PIADAS SELECIONADAS

- Poderia ter sido um bom músico, não fosse um probleminha de ejaculação precoce: nunca concluía uma peça, pois, mal começava a introdução...

Meu instrumento é um sax, não faz flauta e não tem concerto (ou conserto).

Por que o cavaquinho é um instrumento de presidiário? Por que dá para tocar de mãos algemadas.

Dica: Chupe um limão em frente a uma banda de música militar no desfile de 7 de setembro. Mas não esqueça de levar roupa de cama! É, com certeza, chá de cadeia.

Sabe qual o músico que é o rei do gato? É o percussionista...

Você conhece os compositores boêmios: Bach, Chopian, Brahms, etc...

Qual o compositor mais desligado? Call Off.

Eu vou lá em cima de SI sem DÓ no SOL FÁ.

O cantor perguntou firmemente ao músico que o acompanhava: - Seu saxofone está afinado? Está mesmo? Tem certeza que está afinado pelo diazepan.

Um grupo de baile chegou para tocar em uma cidadezinha do interior e aí o guitarrista colocou-se a afinar seu instrumento quando, de repente, ouviu uma voz forte e ríspida: - Cabeludo, ei cabeludo vocês tocam Saxofone por que choras? O músico não deu a mínima. Olhou rapidamente e continuou a afinar. E aí o homem insistiu: Cabeludo, ei cabeludo vocês tocam Saxofone por que choras? O guitarrista desta vez se quer olhou. Foi então que o homem, furioso, sacou um revolver e perguntou mais uma vez e bem alto: Cabeludo, ei cabeludo vocês tocam Saxofone por que choras? Desta vez o guitarrista resignadamente respondeu: - É o prefixo!!!

Só toca iê, iê, iê. Se chamar para os relativos ele não vai.

Vamos fazer um contralto? Só se você estiver de acordeon comigo.

O que é um vôo sem escalas? É um vôo atonal.

Você sabe o que foi que o saxofone falou para o outro? - Vamos parar com isso. Já estou de sax cheio.

Seu Zeca tinha um sonho desde criancinha: tocar trombone!!! Comprou o instrumento e já no mesmo dia começou a estudá-lo. Sentou-se em sua poltrona confortável e disparou: - dó, ré, mi, fá, sol, lá, si, fommmmmmmmmmmm. A última nota não saiu e sim um som que mais parecia um berro. O cachorro, que estava deitado ao seu lado, desembestou a correr assustado.
A partir daí, todo o dia seu Zeca pegava o trombone e tocava a mesma coisa só que, no último dó desafinava e o trombonito, seu cachorro, disparava aos uivos. Até que depois de um mês tocando (desafinado), pegou o seu instrumento com decisão, olhou para o trombonito, que já estava trêmulo esperando o desfecho, e mandou: - dó, ré, mi, fá, sol, lá, si, dóóóóó. A última nota saiu linda, maravilhosa. O cachorro pulou sobre o seu dono e o lambeu entusiasmadamente.

Um saxofonista totalmente embriagado foi atravessar uma avenida quando, de súbito, foi atropelado por um caminhão. Já no hospital, voltou a si (e não a dó) e, de imediato, foi indagado pelo médico que o assistia: - Ei, amigo o que foi que aconteceu? Ele então respondeu: - Doutor só sei que a buzina era afinada em Si bemol.

Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça até que chega um fiscal e lhe pergunta:
- O senhor tem licença pra tocar aqui??
O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.
- É uma pena - diz o fiscal - Então, por favor, queira me acompanhar!
- Será um prazer - diz o músico, sorriindo - Que música o senhor quer cantar?

Certo dia o baterista chegou para tocar em um barzinho e aí perguntou para o garçom da casa: - Amigo, onde coloco minha bateria? O garçom, apontando, respondeu: - Geralmente os músicos ficam neste lugar e o baterista neste outro.

Estava tudo tranqüilo em um safare na África, quando de repente começou a ecoar sons de tambores e então os carregadores começaram a ficar nervosos. Pouco minutos depois os tambores cessaram e aí os carregadores puseram-se a fugir mata a dentro. O caçador rapidamente agarrou um dos fujões e perguntou para ele o que estava acontecendo. E ele, quase que chorando, respondeu: - Corra buana que agora vem o solo de guitarra!!!

Entrou um novo violista na orquestra e aí a primeira coisa que ele fez antes de tocar foi abrir uma agenda e ler rapidamente uma das páginas. Muitos anos se passaram e ele sempre que ia tocar repetia o mesmo ato. Até que, depois de quarenta anos na orquestra e em pleno ensaio, teve um ataque cardíaco fulminante. Todos correram e, antes de tentar socorrê-lo, pegaram o livro para ver o que de tão importante tinha lá . Eis o escrito: Arco na mão direita e viola na mão esquerda.

Quatro indivíduos estão no elevador, até que dois deles começam a conversar:
-Poxa!!! Estou muito preocupado!!!
> -Por que??? -Fiz um teste de Q.I. e o reesultado deu 140!!!
-Ah, isso não é nada, o meu de 134. Lóógoo após o dialogo os dois descem do elevador. Então os dois indivíduos restantes falam um para o outro:
-Você viu isso??? Os caras me esnobanddo!!!! Eu fiz o mesmo teste e o meu Q.I. deu 40.
-Nem me fala, o meu Q.I. deu 30!!!
> Os dois se calão durante um breve tempo até que um pergunta para o outro:
-Que baqueta você usa???

Qual é a diferença entre Técnico de Som e Deus?
Resp: Deus não pensa que ele é um Técnico de Som.

Qual a diferença entre Técnico de Som e uma pizza?
Resp: Uma pizza pode alimentar uma família de quatro.

Quantos Técnicos de som são necessário para trocar uma lâmpada?
O pratico: " Um, dois, um, dois..."

Por que um solo de contrabaixo é como uma bomba?

Existe solo de contrabaixo?

Por que os tenores não brincam de esconde-esconde?

Porque ninguém quer achá-los.

Se você joga um contrabaixista e uma soprano de um penhasco, quem chegará primeiro no chão?

Quem se importa?

Por que o violista tem um ataque de pânico com Kama Sutra?

“Todas aquelas posições!”

Qual a diferença entre um soprano e um porsche?

A maioria dos músicos nunca entrou num porsche.

Qual a formação de um trio vocal masculino?

Dois homens e um tenor.

Do que é formado um quarteto de cordas?

Primeiro-violinista; segundo-violinista; um violinista frustrado; e um cara que ODEIA violinistas.

Qual o cúmulo do dodecafonismo?

Schoenberg entrar num bar e pedir uma tônica.

Qual o melhor modo de fazer um violoncelista tocar em fortíssimo (ff)?

Anotando na partitura: pp, expressivo.

Musico e médico

Um músico de jazz vai ao médico. Após a consulta o médico diz: "eu preciso infelizmente lhe comunicar, que você só tem três meses para viver. Alegre o músico olha o médico e pergunta: "de quê?"

Ensaio com a Filarmônica de Berlim.

Karajan está doente, Bernstein está doente; quem faz o ensaio é novamente o regente da orquestra da praça de Sylt. Depois de alguns compassos ele interrompe: "meus senhores, o corne inglês está desafinado". "Desculpe, mas nesta música o corne inglês sequer toca".. "Pois então passem a ele este recado quando o encontrarem". *

• Qual a diferença entre um pizza grande e um compositor? A pizza consegue ao menos por uma vez satisfazer quatro pessoas.

• Como se define cacofonia? três tecladistas que tocam de uma mesma música. *

• O que existe de comum entre um solo de baixo e uma ejaculação precoce? a gente percebe exatamente quando eles chegam e apesar disso não se consegue evitar. *

• Baixista para o baterista:" me diga; afinal o que é uma síncope?" Baterista para o baixista: "o teu tempo 'um".

• Um baixista vem todo transtornado de uma ligação telefônica: "notícias ruins, minha mãe morreu ontem à noite". Sua namorada o consola: "pense que ela já estava doente e idosa; assim foi melhor para ela". Soa novamente o telefone. O baixista volta ainda mais transtornado e diz para a namorada: "que dia mais trágico esse! meu irmão acaba de me ligar e me disse que a mãe dele também morreu".

• Como se reconhece que o dono de um violino toca o segundo violino na orquestra? é que a corda mais aguda está enferrujada.

• Num quarto estão Sadam Hussein, Khadafi e um violista. Você tem somente duas balas no revolver. O que fazer?  atirar no violista - duas vezes  para ter certeza que ele morreu;

• Um violista vai ao psiquiatra e fala: "Dr. eu tenho um problema; eu falo enquanto durmo". O psiquiatra responde: "isso não é problema, muitas pessoas falam durante o sono". "Sim, mas toda a orquestra já está rindo de mim!" *

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